Как ребенку найти друзей

Твоему сыну или дочери жизненно необходимы друзья. Данная статья поможет тебе объективно и непредвзято взглянуть на детскую дружбу, научит деликатно подходить к этой сфере жизни твоего ребенка и уважать его свободу.

None

Какими бы доверительными ни были отношения с родителями, ребенку старше 3 лет необходимо общение со сверстниками. Только так он может получать свой уникальный социальный опыт и учиться строить равноправные партнерские отношения (ибо с родителями, приходится признать, абсолютно равноправных отношений быть не может – все же важен наш авторитет).

Общение с другими детьми – мощнейший стимул и путь развития малыша. Со временем он научится находить к ним подход и дружить с ними. У самого маленького ребенка априори друг – это партнер по играм, то есть тот, кто согласен разделить с ним игру, тот и есть – друг. Это первое базовое представление о дружбе, и оно во многом пророческое, ведь в дальнейшем мы выбираем друзей, исходя из общих интересов, увлечений и представлений о том, что такое хорошо, и что такое плохо. То есть тот, кто разделяет с нами часть нашей жизни – тот и друг.

Зачем ребенку нужны друзья

Друг – самый близкий человек после папы и мамы, братьев, сестер, бабушек и дедушек. Но этот человек точнее всех понимает переживания и мысли ребенка, ибо именно сейчас находится в том же возрасте, в тех же противоречиях и на той же стадии развития, что и твой сын или дочка. Психологи часто отмечают что детская дружба, само умение бескорыстно и преданно дружить, является прототипом, этакой «репетицией» любовных отношений. И, если в детстве ребенок научится быть хорошим другом, его шансы на личное счастье в будущем будут очень высоки. Но стоит также отметить самоценность дружбы. Ведь друзья детства очень часто переходят с нами во взрослую жизнь, сопровождая в ней, разделяя все радости и печали, подставляя плечо в самых отчаянных ситуациях. Поэтому настоящую дружбу нужно ценить с детства.

У малыша может быть много друзей, а может – всего один или два. Ни первое ни второе не является странностью, просто все дети разные, как по темпераменту, так и по общительности, по типу личности наконец – кто-то в большей степени интроверт и доверительно общаться может только с узким кругом «избранных по песочнице», а кто-то явный экстраверт и собирает вокруг себя целую компанию.

Периодизация дружбы

В зависимости от возраста ребенка постепенно меняется, усложняется его потребность в дружбе и само представление о друге.

Как уже было сказано выше, в раннем детстве друзьями ребенок считает своих товарищей по играм, то есть их объединяет совместная деятельность.

Постепенно, к начальной школе у ребенка уже меняется критерий отбора друзей – ими становятся те дети, с которыми он находит общие интересы, увлечения, хобби или жизненные ценности. То есть тут происходит уже более осознанный отбор людей себе в друзья: не волей судьбы (оказались вместе в песочнице), а благодаря каким-то чертам личности. Из класса, двора или групп внешкольных занятий малыш выберет себе несколько человек, с которыми ему будет хотеться общаться. Кстати, близких, настоящих друзей у ребенка не будет много – чаще вообще близкий друг один. Чтобы понять, что движет ребенком, какие чувства он испытывает к своим друзьям, почаще вспоминай себя в его возрасте.

Темпы развития у всех детей индивидуальны, и порой бывает, что кто-то «перерастает» своего друга, ему уже неинтересно то, что вчера волновало их обоих. Либо же он стал более самостоятельным, а друг за ним не поспевает. На этой почве возникают конфликты, что может привести к разрыву дружбы. Иногда таким фактором становится появление влюбленности у одного из друзей, непонятой другим.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Караул! Мой ребенок влюбился! 

В подростковом возрасте в дружбу вкладывается горазд более глубокий смысл. Вообще, это период наиболее горячей и беззаветной дружеской привязанности. В этом возрасте юноша или девушка осознает, что нуждается в близком человеке, регулярном общении с ним по душам, откровенном обсуждении своих проблем в социальной и гендерной сферах, без риска быть отвергнутым или высмеянным. Но также это период наиболее высокого градуса эмоций и частого смятения, вот почему друзьям-подросткам могут угрожать ссоры и конфликты.

Если твой ребенок пройдет все детство и юность вместе со своим другом, не рассорившись и не разбежавшись, скорее всего он обрел дружбу на всю оставшуюся жизнь, ведь не секрет, что самые крепкие дружеские привязанности формируются в детском и юношеском возрасте.

Роль родителей в детской дружбе

Не стоит ее преувеличивать. Ребенок должен сам пройти свой пусть социализации и построения отношений со сверстниками, а гиперопека и вмешательство родителей способны ему только навредить. В идеале родители вообще не должны вмешиваться в отношения детей с их друзьями, пока их об этом не попросят. Естественно, исключением являются случаи, когда такая дружба несет в себе явную угрозу безопасности ребенка. Но и здесь нужно проявлять тактичность (об этом поговорим чуть позже).

В обычных же обстоятельствах оптимальная позиция родителей – чуть в стороне, но готов поддержать ребенка, когда ему это потребуется. Чаще всего поддержка требуется в возрасте 5 – 15 лет. Поначалу малыш просто «не знает, как дружить», да и более того, если он застенчив от природы, ему может быть сложно познакомиться. Миссия родителя – подсказать, с какой дружелюбной фразы нужно начинать знакомство, а также напомнить о необходимости улыбаться при этом. Научить ребенка «завязывать знакомства», а также «с детства дружбой дорожить» тебе помогут добрые книжки и мультфильмы про дружбу («Крошка Енот», «Малыш и Карлсон», «Винни-Пух и все-все-все», «Волшебник изумрудного города» и др.) И, конечно же, авторитетный пример, как нужно дружить, ты покажешь ребенку своим поведением. Если у тебя есть близкие друзья, с которыми вы не раз приходили друг другу на помощь, это обязательно положительно скажется на умении твоего чада дружить.

Не стоит однако, навязывать малышу в друзья детей твоих подруг – они могут «не сойтись характерами», и это вовсе не означает чью-то вину. Просто уважай свободу своего ребенка в выборе друзей с раннего детства. И никогда не говори плохо о его друге, даже если он тебе жалуется на него – ссора пройдет, а твои отзывы ребенок запомнит.

Ребенку может понадобиться твоя помощь при потере друга. По какой бы причине это ни случилось (друг сам его отверг, или же всему виной переезд вашей семьи или семьи друга, перевод ребенка в другой сад или школу, либо дружба изначально завязалась во временных обстоятельствах – во время летнего отдыха у бабушки или в лагере), обязательно говори об этом с малышом. Если их разлучает только расстояние, помоги сыну или дочке поддерживать отношения со своим другом, организовывай их встречи в выходные, предложи ребенку позвать друга к вам в гости, утешь сына или дочку тем, что он может регулярно созваниваться и переписываться с о своим другом, используя современные средства коммуникации (детям это особенно интересно). Если же твоего ребенка бросил друг, помоги ему пережить эту потерю – говори с ним так, как говорила бы с брошенным взрослым. Это первый опыт отвержения, что ж, такова жизнь, и иногда нас бросают, это не значит, что мы плохие, просто все люди свободны выбирать, кто им нравится, а кто нет. Если же ты знаешь, что дружба распалась из-за нехорошего поступка твоего ребенка, не ругай его и не стыди, а поговори по душам. Важно, чтобы он осознал свою неправоту, раскаялся в своем поведении, а после этого научи его, как попросить прощения и вернуть былую дружбу.

Если же твой ребенок сам инициирует разрыв отношений с бывшим другом, научи его, как сделать это вежливо, не причиняя никому боли. Объясни, что в жизни все взаимосвязано и обида, которую он может кому-то нанести, обязательно вернется ему. Поэтому со всеми и всегда расставаться нужно красиво, корректно. Посоветуй ребенку объяснится со своим другом, не оскорбляя того и не упрекая, а делая упор на невозможность дальнейшего общения, придумайте вместе объективную причину, которой можно было бы оправдаться: «прости, но у меня нет времени с тобой общаться – я очень загружен в учебе». Посоветуй и все – отойди в сторону. Пусть ребенок сам приобретет опыт разрыва отношений, учится говорить свое «нет» в корректной, но решительной форме.

Если друг ребенка – ему «не пара»

Если по какой-то причине тебе не нравится друг ребенка (тебе чужды устои его семьи, тебе просто не нравится, как он воспитан, ты боишься, что он научит твое чадо «плохому»), не стоит ему об этом тут же сообщать. Так ты ничего не добьешься, кроме как нарушишь доверительные отношения со своим ребенком. Он вправе выбирать себе друзей, опираясь на свои предпочтения, а не твои – ведь это его собственная жизнь, а он – не ты. Расспроси ребенка наедине, что привлекает его в новом друге, не выказывая при этом своей неприязни к последнему. Предложи пригласить нового друга к вам в гости, деликатно понаблюдай за их общением. Если ты убедишься, что общение с этим человеком все же нежелательно, постарайся отвлечь своего ребенка от этого знакомства корректными способами – запишитесь в новую секцию, где будет много других новых знакомых и интересов – возможно, они вытеснят из души твоего ребенка его нового неблагоприятного друга.

Если же ты убедилась, что общение с новым другом несет явную угрозу для твоего ребенка (друг имеет или активно пропагандирует дурные и вредные привычки: ложь, воровство, сквернословие и др., или же новый друг явно манипулирует ребенком, изначально строя их отношения на несправедливой основе, либо явно демотивирует ребенка учиться), тут нужно немедленное вмешательство. Деликатно поговори с ребенком, объясни, что тобой движет любовь к нему и беспокойство о нем. Изложи известные тебе факты о поведении его друга, постарайтесь вместе проанализировать их. Обсудите: какой была жизнь ребенка до этой дружбы, и как она изменилась сейчас. Если ты видишь опасность от этих отношений – объясни ребенку, в чем ее суть. В крайнем случае скажи, что тебе важнее его безопасность, чем угроза обидеть запретом на общение с новым знакомым. А может быть, ребенок и сам попал в зависимость, из которой не знает как выбраться, и мамина помощь и совет будут ему как раз кстати? В любом случае, если у вас сложились доверительные отношения, если ты никогда не отталкиваешь свое дитя и всегда готова говорить с ним о чувствах, ты найдешь к нему подход и убережешь его от опасного общения.

Но это, опять же, крайний случай, когда от друга исходит явная опасность для твоего ребенка. Во всех остальных случаях предоставь ему самому свободу выбора круга общения, уважай его личность. И мысленно репетируй роль свекрови или тещи. Ведь по тому, как сейчас ты относишься к его друзьям, можно судить о твоем восприятии будущей невестки или зятя. Так что, мама, у тебя еще есть время для работы над собой!

Читайте также: