Кризис трех лет: как не сойти с ума?

Если ты думаешь, что возрастной кризис бывает только в тридцать пять, значит твоему ребенку еще нет трех.

Твой трехлетний ребенок, до недавнего времени, послушный ангелочек, вчера устроил скандал в магазине, а сегодня ударил лопаткой своего лучшего друга… Если что не по нем, начинаются истерики и нытье. Хотя, почему «если», теперь у вас всегда истерики и нытье. Вдруг, за каких-то пару дней, он превратился в маленького деспота. Заболел?.. У него испортился характер?.. Нет, он просто подрос.

«Не буду!», «Я сам!», «Дай мне!», «Уйди!»... Вот такие фразы характеризуют новый этап в жизни ребенка – три года. Психологи называют это время кризисным. Малыш уже многое может и умеет, поэтому все чаще говорит «Я сам!». Вообще, ты заметишь, что как-то стало много «Я».

А еще, больше негативизма, упрямства, малыш стал своевольничать и обижать других. Говорят, что это нормально. Это пройдет. Но когда? И как это выдержать?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как воспитывать маленького упрямца

 Я все могу!

Свое «Я» кроха очень любит. И когда он понимает, что с ним не считаются, например, снова дают на завтрак творог, а не шоколадный батончик, возникает конфликт. Специалисты называют его аффективной эмоциональной вспышкой, по-нашему - истерикой. Даже если малыш ежедневно ел творог на завтрак, сегодня он устроит скандал, так как с ним не посчитались. А реакция на маму почти всегда предсказуема: малыш говорит «нет» лишь потому, что «да» исходит от нее

Даже если творог вкусный, или игра, предложенная тобой интересная, он все равно откажется, потому что это твое предложение. А ему нужно отстоять свое.

Этот период – самый трудный в жизни маленького ребенка. Он так самоутверждается. Правда, его протест частенько направлен на то, без чего никак нельзя. Завтраки, прогулки, чистка зубов...

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как воспитать у ребенка хорошие привычки: 5 советов

Как настоять на своем, не обидев ребенка?

Если ребенок отказывается делать что-то лишь из-за того, что просьба исходит от тебя, перехитри его. Так советуют умные люди. Например: «Какую шапочку ты наденешь  – серую или голубую?» Давая ребенку выбор, ты и своего добьешься (он выйдет из дома в шапке), и не нарвешься на скандал. Предполагается, что малыш выберет тот или иной цвет и уж тогда от одевания ему не уйти.

Или другой прием: говорить «да» вместо «нет». Например: «Не будем сегодня надевать этот свитер!» Ожидается, что кроха в силу кризисного упрямства сделает наоборот, и сборы в садик пройдут легко.

Мудрые советы  но срабатывают они не всегда.

Потому как, во-первых, дети непредсказуемы, во-вторых, они любят маневры.  

Что ты сделаешь, если на твой вопрос про шапочку, сын ответит «Не хочу шапку»?

А как поступишь, если малыш вообще откажется надевать кофточку, штанишки и далее по списку? А на встречный вопрос: «Пойдешь в шортах на мороз??!», с радостью воскликнет «ДА!!»

Не переживай… И у тебя есть поле для маневров. Но запомни, никакого насилия: ни крика, ни шлепков. 

Капризы? Это не страшно

Самый чудодейственный способ решить конфликт – игра.

Не хочу на горшок! (Чистить зубы, умываться, расчесываться...)

Обычное дело. Кому охота тратить время на такое скучное занятие?..

Нужно подойти к нему творчески. Например, «допрыгать» в ванную, по-лягушачьи: кто первый, тот победил. Или проползти, как бесшумный змей…

Не ленись - придумывай свои игры. Будет весело и без истерик.

Истерика вне дома

Не выходи из дома без фокуса в кармане. Все, что угодно: тюбик с мыльными пузырями, книжка, карандаши, фонарик… Сумеешь отвлечь внимание – выиграешь битву!

Сам? Отлично!

Всякий раз подтверждай право ребенка на самостоятельность. Хочет завязать шнурки? Пожалуйста! Даже, если для этого придется остановиться по среди пешеходной улицы. Задержишься на пять минут сейчас, выиграешь 50 минут бесконфликтной жизни потом. Ребенку очень важно самоутвердиться.

Больше информации

Возраст «почемучки»  - еще не ваша тема, но скоро будет. Поэтому пришло время давать ребенку как можно больше информации. Объясняй свои действия, предупреждай о том, что вы сейчас сделаете вместе, почему вы будете это делать, зачем, что будет после. Малышу нужно знать, к чему быть готовым, чтобы успеть обдумать перспективы и смириться с ними. Да и чувствовать он себя будет увереннее, соблюдая режим. Например: «Обязательно посмотрим этот мультфильм вместе! Две серии. А третью – завтра.» 

У тебя теперь есть помощник

Уговаривать собрать игрушки даже шестилетнего ребенка – занятие не для слабонервных. Что говорить о кризисном трехлетке?.. Проси о помощи и дави на то, что малыш уже большой и лучший твой помощник. Ради этого можешь даже притвориться маленькой, беспомощной девочкой, которой ну никак не справиться с этими непослушными игрушками. 

Иди на компромисс

Малыш имеет право хотеть конфету, шоколадку, играть машинкой «того мальчика», смотреть мультфильм вместо прогулки. Он имеет право на свои желания. Разрешай. Ищи бесконфликтные пути. «Хорошо, я куплю тебе мороженое, но съедим его после обеда, согласен?» "Давай попросим разрешения у Пети взять его машинку, а ему дадим поиграться твоей?"

Больше хвали

Сейчас, во время расцвета детского «Я», ты просто обязана поддерживать высокое мнение о себе малыша. Забудь о выражениях: «Ты плохой!», «Ты не умеешь», «У тебя не получится». Радуйся каждой самой маленькой его победе. Больше комплиментов! Но не красивым глазам, а заслугам крохи, его умениям и старанию.

Терпи проказы и капризы. А когда чувствуешь, что не можешь, лучше выйди из комнаты, сделай шесть глубоких вдохов и выдохов, остынь и возвращайся.

Скучным процедурам придумывай интригующие названия. Например, дочка не любит расчесываться по утрам? "Даша, быстренько неси расческу!" меняем на: "А теперь идем смотреться в мамино зеркальце". 

Учитесь договариваться, мириться и не держать обиды друг на друга. Впереди еще много кризисов.

Дерется! Что делать?

Детский кризис не означает вседозволенность. Есть правила, которые нельзя нарушать. «Бьешь деток на площадке? Будем гулять в парке.» «Выбегаешь на дорогу? Буду носить тебя на ручках, как маленького».  Импровизируй.

Ребенка можно понять. Ему нужно снимать напряжение. Ведь кризис – не только психологический. Тело тоже требует внимания. Физическая энергия должна тратиться в подвижных играх, битвах подушками и прыжках на кровати.

Ты не должна запугивать, ты должна установить рамки.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Памятка хорошим родителям: как предотвратить ошибки в воспитании

Какой должна быть мама?

Будь готова к тому, что плохое поведение направлено в первую очередь против тебя. Потому что мама ближе всех, «безопаснее» всех. Мама любит так, как никто! Поэтому терпи. Принимай ребенка таким, какой он есть, люби его и плохого, и хорошего. А если и злись, то не на него, а на его поступки.

И помни: кризис – это переломный момент. Это не вредность и не испорченный характер, который необходимо менять. Именно в кризис раскрываются таланты и появляются новые интересы (возможно, и такие, которые останутся на всю жизнь). Больше занимайся с ребенком: придумывай для него новые занятия, пробуйте разные кружки, знакомьтесь с другими детьми.

А еще имей в виду, если подавишь (а не поможешь пережить) детский кризис сейчас, то в 7, 14, 18, 23 или 35 он вспыхнет с такой силой, что плохо будет всем. Личность должна вырасти, а для роста нужны кризисы.