«Новый папа» – как помочь ребенку его принять, и какую роль в этом играет мама

10 апреля 2018 г. 16:58

Когда женщина воспитывает ребенка сама, и в ее жизни появляется новый мужчина, возникает много вопросов. Профессиональные ответы на них дает Юлия Кондратевич – психолог, колумнист mama.ua.

Как ребенку и любимому наладить отношения?

Чью сторону брать в спорах?

Как себя вести, чтобы всем было комфортно?

А стоит ли вообще впускать нового мужчину в свою семью?

Расстаться, если ребенка не устраивает избранник?

В этой статье мы попробуем разобраться, как адаптировать ребенка к новому члену семьи – мужчине, который возьмет на себя роль папы.

В этой ситуации важны два фактора: возраст ребенка и его отношения с матерью.

Зачастую девочки легче принимают нового папу, а мальчики могут побороться за внимание мамы.

Малыши до трех лет обычно быстро и довольно спокойно привыкают к новой обстановке, а вот у дошкольника, скорее всего, первой реакцией будут капризы, плохое поведение.

При правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его маму. В будущем, ощущая заботу о себе, скорее всего, будут называть маминого любимого папой.

В старшем возрасте (4 – 6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Добиваясь внимания мамы, ребенок может писаться в постель, капризничать, не слушаться, а может начать болеть – таким образом он будет привлекать твое внимание.

Неосознанный страх ребенка, что его мама станет уделять ему меньше времени, а значит меньше любить, может заставить его уйти в себя или устраивать истерики – это уже зависит от типа темперамента твоего малыша. В любом случае, детям после 3-х лет рекомендуется называть отчима по имени.

Школьники проявляют свою негативную реакцию посредством дневника – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Школьник может провоцировать «нового папу» на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, и это станет камнем преткновения в отношениях мамы и отчима.

С подростками сложнее всего, их реакция непредсказуема из-за гормонального всплеска пубертатного периода. В этом возрасте больше свойственны бойкоты, побеги из дома. Подросток может найти «плохую» компанию, где, по его мнению, его принимают. В этом возрасте отчиму сложнее наладить контакт с ребенком, так как он уже воспринимает появление нового мужчины в доме как прямую конкуренцию и наступление на его территорию.

В свою очередь, мужчина, который вступает в отношения с женщиной, у которой есть дети, будто бы берет на себя двойную «нагрузку». Он поначалу не имеет особых прав в воспитании, так как не приходится биологическим отцом. Как результат – постоянные уступки и накопление негатива.

Отчим в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша примером для подражания, или, по крайней мере, человеком, достойным уважения.

Что же может сделать мама в этой ситуации?

Если ребенок не принимает «нового папу», для начала необходимо трезво оценить ситуацию. Как твой избранник относится к твоему ребенку? Старается ли наладить контакт? Что может провоцировать ребенка на непринятие отчима?

После этого можно понять, куда двигаться, подсказать любимому новую тактику поведения с ребенком или помочь ребенку приветливо взглянуть на твоего нового мужчину.

Столкнувшись с детским протестом против твоих новых отношений, тебе необходимо четко расставить границы в семье. Сын и/или дочь должны чувствовать, что тебе важно их мнение, что ты к ним прислушиваешься. Но требовать от тебя отказаться ради них от своего мужчины они не могут. Родители не должны класть свою личную жизнь на алтарь желаний ребенка. К тому же, тебе будет проще воспитывать и содержать детей, если у тебя будет поддержка любимого мужчины. Также полная семья дает ребенку пример для построения своей семьи. Он с детства воочию видит, какие позиции занимает мужчина и женщина, как они находят компромисс, распределяют обязанности, поддерживают друг друга.

Родители не должны класть свою личную жизнь на алтарь желаний ребенка.

Приняв решение познакомить ребенка с новым избранникам, спроси заранее в непринужденной обстановке, как бы он отнесся к появлению в вашей семье мужчины. От его слов будет зависеть, в каком направлении двигаться дальше. На первых порах лучше не демонстрировать чувства: не проявлять особую нежность и ласку, если и оставаться на ночь вместе, то в разных комнатах.

Потихонечку вовлекай ребенка в новые семейные традиции – с чувством, с толком. Придумывайте традиции вместе, учитывая интересы всех, начните с простого, например, определите любимые блюда в предельный день недели. Дальше – больше: устраивайте общие семейные вылазки на природу, где у ребенка будет возможность заняться делом, которое ему нравится (велосипед, ролики, футбол, сбор грибов, цветов на гербарий и т. д.) Будет прекрасно, если отчим научит ребенка чему-то новому, а в идеале – разделит с ним свое увлечение. Сначала это будет сложно, но потом найти контакт в общих интересах станет проще.

В этих обстоятельствах для мамы важно обеспечить ребенку внимание: игры вдвоем, любимые десерты и сказки на ночь, уважение его мнения. Дай ему почувствовать, что в ваших с ним отношениях ничего не поменяется, и в твоем сердце всегда есть место только для него. Но если, например, она/он грубо отвечает твоему мужчине, не пропускай это мимо ушей и приучай относиться к отчиму с уважением. Прислушивайся к чувствам и словам ребенка, проявляй терпение и понимание, ведь детям сложнее в подобных ситуациях.

Новому папе желательно сохранять улыбку во что бы то ни стало, не бояться при необходимости быть немного строгим с ребенком, любить маму и проявлять свою любовь к ней. Таким образом он показывает ребенку, что маме хорошо, со временем ребенок поймет, что если маме хорошо, то ему тоже будет так же.

Жизнь меняется у всех, поэтому всем участникам новой семьи надо искать компромисс.

Это тот случай, когда нужно дать детям время. Главное – не утратить контакт со своим чадом и дать возможность привыкнуть к изменениям в семье. Уже через несколько месяцев детская энергия, которая раньше уходила на замещение взрослой роли, будет потихоньку направляться в другое русло, и лед будет таять.

Так по кирпичику, но, увы, не быстро, ты можешь создавать прочную основу для добрых отношений ребенка и любимого человека, а значит – крепкую семью.

Автор этого материала – Юлия Кондратевич – психолог, психотерапевт, член Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов (КАППП), член Украинского союза психотерапевтов (УСП), магистр психологии, автор психологического блога на mama.ua.