«Новый папа» – как помочь ребенку его принять, и какую роль в этом играет мама

Когда женщина воспитывает ребенка сама, и в ее жизни появляется новый мужчина, возникает много вопросов. Профессиональные ответы на них дает Юлия Кондратевич – психолог, колумнист mama.ua.

Новый муж мамы

Как ребенку и любимому наладить отношения?

Чью сторону брать в спорах?

Как себя вести, чтобы всем было комфортно?

А стоит ли вообще впускать нового мужчину в свою семью?

Расстаться, если ребенка не устраивает избранник?

В этой статье мы попробуем разобраться, как адаптировать ребенка к новому члену семьи – мужчине, который возьмет на себя роль папы. 

В этой ситуации важны два фактора: возраст ребенка и его отношения с матерью.

Зачастую девочки легче принимают нового папу, а мальчики могут побороться за внимание мамы.

Малыши до трех лет обычно быстро и довольно спокойно привыкают к новой обстановке, а вот у дошкольника, скорее всего, первой реакцией будут капризы, плохое поведение.

При правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его маму. В будущем, ощущая заботу о себе, скорее всего, будут называть маминого любимого папой.

В старшем возрасте (4 – 6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Добиваясь внимания мамы, ребенок может писаться в постель, капризничать, не слушаться, а может начать болеть – таким образом он будет привлекать твое внимание.

Неосознанный страх ребенка, что его мама станет уделять ему меньше времени, а значит меньше любить, может заставить его уйти в себя или устраивать истерики – это уже зависит от типа темперамента твоего малыша. В любом случае, детям после 3-х лет рекомендуется называть отчима по имени.

Школьники проявляют свою негативную реакцию посредством дневника – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Школьник может провоцировать «нового папу» на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, и это станет камнем преткновения в отношениях мамы и отчима.

С подростками сложнее всего, их реакция непредсказуема из-за гормонального всплеска пубертатного периода. В этом возрасте больше свойственны бойкоты, побеги из дома. Подросток может найти «плохую» компанию, где, по его мнению, его принимают. В этом возрасте отчиму сложнее наладить контакт с ребенком, так как он уже воспринимает появление нового мужчины в доме как прямую конкуренцию и наступление на его территорию.

Как наладить отношения с отчимом

В свою очередь, мужчина, который вступает в отношения с женщиной, у которой есть дети, будто бы берет на себя двойную «нагрузку». Он поначалу не имеет особых прав в воспитании, так как не приходится биологическим отцом. Как результат – постоянные уступки и накопление негатива.

Отчим в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша примером для подражания, или, по крайней мере, человеком, достойным уважения.

Что же может сделать мама в этой ситуации?

Если ребенок не принимает «нового папу», для начала необходимо трезво оценить ситуацию. Как твой избранник относится к твоему ребенку? Старается ли наладить контакт? Что может провоцировать ребенка на непринятие отчима?

После этого можно понять, куда двигаться, подсказать любимому новую тактику поведения с ребенком или помочь ребенку приветливо взглянуть на твоего нового мужчину.

Столкнувшись с детским протестом против твоих новых отношений, тебе необходимо четко расставить границы в семье. Сын и/или дочь должны чувствовать, что тебе важно их мнение, что ты к ним прислушиваешься. Но требовать от тебя отказаться ради них от своего мужчины они не могут. Родители не должны класть свою личную жизнь на алтарь желаний ребенка. К тому же, тебе будет проще воспитывать и содержать детей, если у тебя будет поддержка любимого мужчины. Также полная семья дает ребенку пример для построения своей семьи. Он с детства воочию видит, какие позиции занимает мужчина и женщина, как они находят компромисс, распределяют обязанности, поддерживают друг друга.

Родители не должны класть свою личную жизнь на алтарь желаний ребенка.

Приняв решение познакомить ребенка с новым избранникам, спроси заранее в непринужденной обстановке, как бы он отнесся к появлению в вашей семье мужчины. От его слов будет зависеть, в каком направлении двигаться дальше. На первых порах лучше не демонстрировать чувства: не проявлять особую нежность и ласку, если и оставаться на ночь вместе, то в разных комнатах.

Потихонечку вовлекай ребенка в новые семейные традиции – с чувством, с толком. Придумывайте традиции вместе, учитывая интересы всех, начните с простого, например, определите любимые блюда в предельный день недели. Дальше – больше: устраивайте общие семейные вылазки на природу, где у ребенка будет возможность заняться делом, которое ему нравится (велосипед, ролики, футбол, сбор грибов, цветов на гербарий и т. д.) Будет прекрасно, если отчим научит ребенка чему-то новому, а в идеале – разделит с ним свое увлечение. Сначала это будет сложно, но потом найти контакт в общих интересах станет проще.

Досуг с приемным отцом

В этих обстоятельствах для мамы важно обеспечить ребенку внимание: игры вдвоем, любимые десерты и сказки на ночь, уважение его мнения. Дай ему почувствовать, что в ваших с ним отношениях ничего не поменяется, и в твоем сердце всегда есть место только для него. Но если, например, она/он грубо отвечает твоему мужчине, не пропускай это мимо ушей и приучай относиться к отчиму с уважением. Прислушивайся к чувствам и словам ребенка, проявляй терпение и понимание, ведь детям сложнее в подобных ситуациях.

Новому папе желательно сохранять улыбку во что бы то ни стало, не бояться при необходимости быть немного строгим с ребенком, любить маму и проявлять свою любовь к ней. Таким образом он показывает ребенку, что маме хорошо, со временем ребенок поймет, что если маме хорошо, то ему тоже будет так же.

Жизнь меняется у всех, поэтому всем участникам новой семьи надо искать компромисс.

Это тот случай, когда нужно дать детям время. Главное – не утратить контакт со своим чадом и дать возможность привыкнуть к изменениям в семье. Уже через несколько месяцев детская энергия, которая раньше уходила на замещение взрослой роли, будет потихоньку направляться в другое русло, и лед будет таять.

Так по кирпичику, но, увы, не быстро, ты можешь создавать прочную основу для добрых отношений ребенка и любимого человека, а значит – крепкую семью.

Автор этого материала – Юлия Кондратевич – психолог, психотерапевт, член Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов (КАППП), член Украинского союза психотерапевтов (УСП), магистр психологии, автор психологического блога на mama.ua.

Практикующий психолог, психотерапевт
Психолог Юлия Кондратевич

Читай другие статьи Юлии Кондратевич на mama.ua или на ее персональном сайте kondratevich.com.