Топ родительских заблуждений касательно воспитания детей

Как часто нам кажется, что повинуясь только своему родительскому сердцу, мы все делаем правильно. При этом, не видя сразу никаких негативных последствий своих "педагогических" приемов, мы укрепляемся в собственной правоте. А что же думают профессионалы?

Этот материал специально для mama.ua подготовила Ольга Назарук – психолог, бизнес тренер, постоянный эксперт образовательной платформы для подростков на каникулах Teen Camp. 

Каждый родитель любит своего ребенка и хочет ему всего самого прекрасного, хочет, чтоб он был умным, воспитанным и только самым лучшим. И в своих стараниях родители хотят передать детям только самое хорошее, и не повторять ошибок своих мам и пап. Но часто получается наоборот, повторяем и даже усиливаем ошибки нашего воспитания, еще и добавляем свои. Мы часто слышим от родителей фразу: «Вот я так делаю, говорю, воспитываю... и все прекрасно», но секрет в том, что родительские ошибки и установки могут обнаружиться не сразу, а лет через 5, 10, 20, и взрослому человеку понадобится много сил и времени, чтоб осознать эти установки, а еще больше – чтоб их поменять.

Нет единого учебника, который был бы признан законом по воспитанию детей, но существует много книг, теорий, практик, доказанных фактов, к которым стоит прислушаться. На основании изученного материала и практических наблюдений мы собрали топ родительских заблуждений современного воспитания. Ну и, пожалуй, начнем с самого распространенного сейчас.

«Мой ребенок – самый лучший»

Стоит отметить, что это намного лучше, чем «мой ребенок самый плохой», но тоже влечет за собой определенные сложности. Раньше было популярным не хвалить детей, «пусть лучше его другие похвалят, а не я». И благодаря этому выросло наше поколение неуверенных в себе взрослых, которые постоянно ждут одобрения от окружающих. А этой самой похвалы можно ждать очень долго, ну вот как-то не склонны мы к этому, нам дай лучше покритиковать и пожаловаться.

Сейчас многие слышали и знают, что нужно хвалить. Ну вот и хвалят! Но нас ждет другая проблема сейчас – родители захваливают с детства ребёнка по случаю и без, вот просто за то, что он есть. И так сейчас делают многие. Потом эти многие собираются в одной группе, в одном классе и не поймут, кто же среди них самый лучший, и почему их не хвалят просто так, за то, что они есть. У ребенка может возникнуть недоверие и разочарование в себе и в родителях.

Другое дело, привить ему понимание, что неудач не существует, а есть уроки, которые мы из них извлекаем.

Поэтому очень важно хвалить ребенка за поступки, а не просто так. Вот говорить, как вы его любите, можно хоть по 100 раз в день, и эти вещи не должны быть связаны. Любите вы ребенка независимо от того, сколько слов он говорит в год или во сколько пошел, а вот молодец он уже при определенных обстоятельствах. Вам решать, при каких. И даже в этом случае лучше не говорить «ты молодец», а говорить о своих чувствах ребенку, как это радостно и гордо вам.

Важно! Ребёнок должен знать, что он самый лучший для вас, и вы любите его безусловно. Но он должен понимать, что другие могут думать и испытывать другие чувства по отношению к нему, и это нормально, и не должно влиять на его самооценку. 

«Чем больше учится, тем больше развит и большего достигнет»

Часто родители уже даже годовалого ребенка не выключаются ни на секунду, рассказывают ему все на всех языках, водят на всевозможные курсы раннего развития и стремятся к 2-м годам научить его читать. Почему так происходит? Современный мир очень развит и стремителен. Говорят, чтоб стоять сейчас на месте, нужно очень быстро бежать. И это боль современности – мы бежим, спешим, ставим цели, пишем планы, реализовываем их, опять ставим цели... СТОП! Вот очень важно уметь себе говорить “стоп” и задавать вопросы – а куда и ради чего я бегу? Ведь часто все сводится к простому банальному человеческому счастью. Каждому родителю важно задать себе вопрос – а чему я действительно хочу научить своего ребенка? И было бы гениально, если бы вы ответили, что хотите научить ребёнка быть счастливым! Просто так, радоваться дождю, солнцу, снежинкам, улыбкам... Но для этого знаете, что нужно? Быть счастливым самому! Ведь счастливые дети – только у счастливых родителей. Нас этому не учили, но никогда не поздно постичь это и учить этому наших детей.

Важно! Развитие – это очень важно, но важнее помнить, ради чего оно. 

«Вот вырастешь и... поймёшь»

Родители и другие взрослые часто говорят детям, что вот вырастешь и.. тут разные варианты. В моем случае часто было «..и поймешь». Ну вот мне 33 года, можно считать, что я выросла? Ну, склоняюсь, что да. Выросла, но так и не поняла. Эта фраза говорит о том, что вы просто не можете что-то объяснить ребенку. Или не хотите. Но ему интересно это уже именно сейчас, и он пойдет искать... и потом не удивляйтесь «откуда он это взял, где он это услышал и так далее».

Особенно ярко это проявляется в возрасте так называемой «почемучки», когда ребенок может задавать по 300 вопросов в день, и этому нужно радоваться и пытаться отвечать на все его вопросы с таким же интересом, с которым они задаются. Ну и, может, наконец-то пришла пора вам узнать, почему небо голубое, трава зеленая, снег белый, а вода прозрачная :)

Недавно наблюдала прекрасную ситуацию... Май. 27 градусов тепла. Гуляют во дворе мама с дочкой лет 4-х. Начинается дождь, ребенок начинает радоваться и бегать с разведенными руками, пытаясь поймать как можно больше капелек дождя. Мама при этом усердно зовет ее идти домой. Их диалог:

- Дочка, пошли домой.

- Нет, мама, хочу гулять.

- Начался дождь, ты вся промокнешь!

- Ну и что. Он же тёплый, я не заболею.

- Но ты будешь вся мокрая!

- Ну и что?! Высохну.

- Какое высохнешь, пошли домой!

У мамы аргументы закончились, она крикнула, взяла девочку на руки и увела домой.

За такой короткий диалог можно понять не только, что у ребенка уже установка, что если она промокнет под не теплым дождем, то заболеет, а и то, что мама не оставляет ей шансов полюбить дождь, радоваться разной погоде, наслаждаться моментом и находить прекрасное в разных, казалось бы, даже самых простых моментах нашей жизни.

Важно! Отвечать на все (в разумных пределах) вопросы детей и делать это с интересом и уважением.

«Он маленький, он все равно ничего не понимает»

Ох как понимает! Хотя, возможно, и не все понимает в привычном нам смысле этого слова, но чувствует все! Ваше настроение, ваши разговоры и действия, ребенок особенно понимает ваши чувства и даже ваши мысли.

Самое важное, на что нужно обратить внимание – это на отношения друг к другу родителей и их влияние на растущего ребенка.

Семья – это целый мир для маленького человечка, настолько огромный̆, насколько огромна для взрослых земля. Все его внимание сосредоточено на самых близких, и от того, какие отношения между ними он наблюдает, складывается его ощущение внешнего мира. Каково же будет это ощущение, если ребенок через день видит драки, ссоры между близкими, взаимные претензии, оскорбления? «Уж если такие близкие, такие родные люди не могут поладить, то чего ждать от других?» – складывается в его детском сознании.

Мало того, когда родители ссорятся, у ребенка зарождается чувство вины, и он думает, что это из-за него. И я вижу это чувство каждый раз в глазах своего ребенка, когда мы повышаем с мужем голоса хотя бы на полтона. И эти глаза нам показывают всю безответственность нашего взрослого поведения и эгоизм.

Важно! Ребенок понимает и чувствует, даже когда не может еще сказать и слова.

«Не будешь слушаться, отдам тебя в детский дом»

Гуляя среди мам с детками каждый день по нескольку раз я слышу эту фразу «все, я пошла, а ты как хочешь». Мы не можем объяснить ребенку, заинтересовать его, зачем ему нужно уходить, и выбираем простой шантаж! Вот представьте, если бы ваш муж (жена) каждый день говорил, что уйдет от вас к любовнице, если вы не приготовите пельмени, борщ или что-то другое. Как бы вы себя чувствовали? Думаю, как минимум бы скандалили и выясняли, почему это вам угрожают. Так почему же мы так говорим с детьми? Правильно, потому что они дети, они слабее, они зависимы от нас, и естественно, пойдут за нами, у них пока нет другого выбора. Но это пока!

И вы таким образом формируете ребенку страх быть отверженным... и не удивляйтесь, если он потом начнет пить и курить в плохой компании. Он может потом делать все, что угодно, лишь бы от него не отвернулись, не ушли и не прогнали.

Естественно, не стоит это понимать так, что нужно делать только так, как хочет ребенок. Но, всегда есть гуманная альтернатива шантажу. Ребенка всегда (ну практически всегда :)) можно заинтересовать и предложить альтернативу.

В зависимости от возраста ребёнка создавайте с ним договоренности и планы, прописывайте правила и наказания. И важно, чтоб они были двусторонние. К примеру, если вы договорились, что будете гулять 2 часа, а вы решили раньше времени увести ребёнка домой без особой на то причины, пусть у него тоже будет право вас наказать. Вы не выдержали договоренность.

Важно! Не угрожайте ребенку и не шантажируйте. Договаривайтесь во всех возможных случаях.

«Я мама. Я лучше знаю, что нужно моему ребёнку»

Часто слышим эту фразу по поводу и без. С самого рождения каждая мама принимает миллион решений, и действительно, у мамы невидимая связь с ребенком, и чудо-интуиция будет подсказывать много моментов по уходу за ним. Но... все-таки мама знает не все, и нужно прислушиваться к мнениям специалистов, читать книги, изучать детскую психологию. Мама, которая ставит ребенка на гречку в угол, тоже уверена, что она поступает правильно. Мама, которая говорит сыну каждый день с рождения: «не плачь, ты же мужчина» и не задумывается, что это лет через 12 ей аукнется, и она не допросится у него, что же там в школе произошло, и почему он такой грустный. Он ей не расскажет... она же сама ему это в детстве приказала.

И не говорим уже о спорах внутри семьи, тут решения должны приниматься только обоюдно, и оба родители должны принимать участие в принятии решений по поводу воспитания ребенка.

Ну и естественно, как только ребенок сможет высказывать или показывать свои желания, обязательно прислушиваться к ним. Если это невозможно – объяснить, почему так. Но если ребенок в 2 года хочет надеть серые штаны, а вы настаиваете на синих, потому что, по вашему мнению, они лучше подходят к красной кофточке, лучше не надо. Наденьте серые.

Важно! Слушать свою интуицию, но и прислушиваться к другим мнениям.

А тех, кто хочет углубится в тему сценариев воспитания ребенка и получить практические инструменты, как воспитать счастливого ребенка, приглашаю на мой Практикум: воспитываем детей осознанно – 7 июня в 11:00-14:00 , Hub4You Украина (пл. Победы 3)

Любви вам и понимания в семьях!