У мужа конфликт с тещей: как быть

Забавно слушать анекдоты из неиссякаемой коллекции «про тещу». А вот когда сама оказываешься внутри такого анекдота, становится вовсе не смешно. Как выжить «меж двух огней»?

None

На самом деле в таких разногласиях всегда страдает больше всего человек, горячо любимый обеими сторонами – дочь (она же жена). Пока ссорящиеся выясняют отношения и борются за последнее слово в споре, она испытывает боль от каждого упрека и сильно переживает. Поэтому, если тебя постигла такая участь, по отдельности поговори с мамой и мужем и опиши свои чувства. Скажи маме, что любишь ее по-прежнему, что она нужна тебе, но ты – другая, да к тому же уже взрослая, а потому имеешь право строить свою семью самостоятельно. И объясни любимому, что, как бы его ни обидела теща, она – твоя мама, женщина, которая воспитал тебя, и уже потому она вне критики, обижая ее он ранит тебя, а ты его так любишь… Ласка и понимание с каждым из них, если и не приведут к примирению, то хотя бы уменьшат проявления неприязни, и твоя жизнь станет спокойнее.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Самые популярные темы на приеме у семейного психолога

Вообще, семейные психологи выделяют ряд типовых ситуаций в семьях жены и мужа, которые провоцируют эти вечные конфликты. Итак,

Причины разногласий между зятьями и тещами:

  1. Инфантилизм дочери-жены, которая привыкла решение всех жизненных проблем перекладывать на маму и очень от нее зависима психологически. Ситуацию усугубляет властный характер мамы-тещи, которая сама же подавляет самостоятельность своей взрослой дочери и поощряет такую зависимость. Естественно, молодого мужа будет раздражать, что в его семье финансами, воспитанием детей и планированием досуга ведает не та женщина, на которой он женился, а ее мамаша, которую он не выбирал.
  2. Проблемные взаимоотношения с собственной матерью зять может проецировать на тещу, и тогда она будет раздражать его самим фактом своего существования. Все попытки такой тещи угодить зятьку будут приводить только к обратному эффекту. А всему виной – его детские обиды и разочарования, недополучение материнского тепла в детстве. Чтобы понять, что это ваш случай, присмотрись хорошенько к своей свекрови и ее отношениям с сыном.
  3. Естественная материнская ревность также служит не добрую службу во взаимоотношениях тещи со своим зятем. Она ревнует свою дочь – как мать –  и ревнует как женщина – ибо зять, какой ни есть, хоть моложе вдвое, а все-таки мужчина, который априори не обращает на нее внимания именно как на женщину (потому что просто боится ее как строгой тетеньки). Мама сама даже не догадывается об этом – просто, это подсознание.
  4. Маму можно понять: ее дитя (то есть молодая жена), ее принцесса и кровинка – с детства самая красивая-умная-способная! И такому сокровищу сложно найти пару. Изначально у матери завышенные требования к потенциальному зятю, и живой человек, появившийся в этой роли, никогда не сможет достичь требуемого мамой идеала.
  5. Теща-мать прожила жизнь одиноко, без мужской поддержки и ласки. Или она стала мужененавистницей и поэтому изначально воспринимает зятя как представителя «вражьего стана». Или же подсознательно завидует счастью дочери, чья личная жизнь устраивается. Увы, бывает и такое.
  6. Мама, суммируя все радости, о которых она мечтала с юности, но недополучила в жизни, желает, чтобы ее дочка «взяла реванш». Отсюда также изначально завышенные требования к зятю и конфликт несоответствия его реальных качеств вымышленному образу.
  7. Молодой муж, узнав поближе свою жену и семейную жизнь, испытывает некоторое разочарование. Но он пока не готов высказать это ей (возможно боится в силу собственного малодушия). А теще – чужому человеку – легче высказать претензии в лицо. Отсюда и начинаются все придирки к теще, которая выбрана жертвой в отместку за свою не совсем состоятельную семейную жизнь.
  8. А то еще хуже – когда муж уже немолод, и семейной жизни отданы «его лучшие годы», и вот он полностью разочарован в собственной жизни, не обязательно только семейной, возможно также и профессиональной. Мужчина озлобляется и ищет, на ком бы выместить свое недовольство. Мишенью может стать кто-угодно из семьи. Например, теща, особенно, если  они живут под одной крышей. Аналогично тому, как и теща может вымещать на зяте разочарование своей жизнью.

 Как видно, причины разладов не кровных «отцов и детей» могут быть самыми разнообразными, но от этого не легче. Все, как и вообще в жизни, зависит от людей, их комплексов и «тараканов». Но как с этим бороться?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как наладить отношения после семейной ссоры

Тактика для тещи

Все мамы, какими бы сложными характерами не обладали, все равно движимы одной идеей: счастье своей дочери превыше всего. Во имя этого маме-теще следует проявить мудрость и терпение, даже если она, мягко говоря, не одобряет дочкин выбор (обязательно дай прочесть этот раздел статьи своей маме!).

  • Никто не отнимет у матери любовь ее взрослой дочки, не стоит волноваться по этому поводу. Но поймите, дочь – не Вы. Ее представления о мужчинах и браке могут кардинально отличаться от Ваших, и это ее право. Ваша цель – счастье дочери. А счастливой она сможет стать, только построив хорошую семью согласно ее собственным (не Вашим!) представлениям.
  • Дочка выросла – факт. И даже самое праведное стремление мамы оградить ее от ошибок не имеет смысла, более того, пагубно влияет на ее жизнь. Невозможно «жить чужим умом», взрослая дочь должна сама получать свой уникальный жизненный опыт. Даже, если в нем будут ошибки – это ее ошибки, на них оттачивается ее мудрость. Материнский опыт не заменит дочери собственный, а потому не может привести ее к счастью. А благими намерениями дорога известно куда выстлана…
  • Задача тещи не полюбить, угодить, понять зятя, а просто принять. Принять тот факт, что этого мужчину выбрала в мужья ее взрослая дочь. И агрессия против него – это удар ей в спину.
  • Помогать и советовать молодым, как жить, можно только в том случае, если Вас об этом попросили. Прежде, чем излагать свои рекомендации, нужно спросить: «Можно я выскажу свое мнение?». И только после утвердительного ответа, стараясь быть максимально деликатной, делитесь своими соображениями.
  • Не имеет смысла пытаться перевоспитывать зятя – он самостоятельная взрослая личность, и даже, если не угоден маме, то дочка любит его такого. Да и бесполезно это – под воздействием тещиной критики он точно не станет меняться, а вот настроить против себя семью дочери мама таким способом может легко. Вывод: критикуя зятя, можно добиться только охлаждения отношений с дочерью и более редких встреч с нею и внуками.
  • Хорошо будет ввести совместные традиции типа воскресных обедов у мамы. На этих обедах вся семья собирается, и в общем разговоре, особенно, если за столом присутствуют дети, можно нивелировать напряженность между тещей и зятем. Для таких обедов стоит иногда готовить специально что-то из любимых блюд зятя, не акцентируя на этом внимания.

Тактика для зятя

А этот раздел пусть прочтет твой любимый, если у него есть разногласия с твоей мамой.

  • Никогда ни при каких обстоятельствах муж не должен отзываться плохо о матери своей жены. Это очень больно для последней. В конце концов, эта женщина родила и вырастила для него жену, чем априори обеспечивается ей почет и уважение. А свои размышления на ее счет, в крайнем случае, можно высказать старому другу, наедине.
  • Теща – тоже женщина. Даже если склочная, крикливая, придирчивая, недовольная и старая. А делает женщину такой мужское невнимание. Поэтому будь с ней галантен: говори комплименты (умеренно, без явной лести или, еще хуже, издевки), дари букеты цветов и приятные безделушки, хвали ее кухню.
  • Как каждой представительнице прекрасного пола, теще приятно будет почувствовать себя слабой женщиной, у которой есть защита и опора. Все просто: помоги ей по дому, прибей полочку, вынеси мусор, почини кран. Подойдет любая хозяйственная мелочь, которую традиционно относят к «мужской» работе. Так мама жены успокоится: ее дочь в надежных руках.
  • Твой лучший союзник – тесть. Мужчины всегда легче находят общий язык, так как они менее эмоциональны и импульсивны. Особенно сблизят вас общие интересы: рыбалка, футбол, ремонт машины, дачные постройки – все, где вы останетесь без жен. Постарайся заручиться симпатией тестя, заслужи его уважение. Он сам, без твоих просьб, будет «ходатайствовать» о тебе перед своей супругой.

Тактика для жены

Главным, кто может примирить этих двоих, все равно остаешься ты – их «общий интерес». Поэтому постарайся быть мудрой, терпеливой и деликатной в своей нелегкой миссии.

  • Попроси мужа не отзываться плохо о маме – она вне критики, и баста, потому что это твоя мать. Аналогично маме: он – мой муж, и чур его не обсуждать при мне. Подчеркни, что так они обижают не «свою вражину», а тебя, а ведь ты знаешь, что им этого делать не хотелось бы.
  • Повышай их авторитет в глазах друг друга. Мама приглашает в гости? Скажи, что нужно с мужем обсудить – вы все решаете вместе. И вообще всячески показывай маме, что ты счастлива в браке, любима и находишься «за мужем». А если муж похвалил твою обновку, скажи, что это мама тебе посоветовала, и вообще хороший вкус у тебя от нее. Он же не сомневается в том, что у тебя, выбравшей его, хороший вкус?
  • Передавай как бы невзначай положительные отзывы их друг о друге. Это уже смягчит обстановку. Например, при следующем разговоре с мамой после воскресного обеда у нее, спроси рецепт какого-то блюда – мол, мужу очень понравилось. А любимому расскажи, как мама еще в юности рассказывала тебе, что самые красивые мужчины – блондины (брюнеты, шатены, рыжие, лысые – в зависимости от того, что на голове у твоего благоверного).
  • Если все совсем плохо – спасет раздельное проживание. Визиты маме ты можешь наносить в компании детей, а муж в это время может заняться своим делами. Дома же уделяй внимание ему, а не постоянным разговорам и упоминаниям о маме. Если твои близкие совсем непримиримы, постарайся вообще избегать разговоров с каждым из них о другом участнике конфликта. Да, ты будешь жить «двойной жизнью», но так будет спокойнее.

Однако, несмотря на все сложности, описанные выше, существует масса примеров, когда пара теща-зять проживали десятилетиями не просто в согласии, а в огромной любви, даже лучше многих мам с сыновьями. И, возможно, в твоей семье еще «не все потеряно», просто им нужно помочь наладить отношения.

А в заключение не можем удержаться и не привести такой анекдот:

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:

- Куда путь держишь?

- К тёще в подарок серьги несу.

- А зачем ружьё?

- Дырки в ушах делать.

Пусть в твоем доме всегда будет мир и здоровый смех!

Читайте также: