Тест: Как узнать, готовы ли вы стать родителями?

Американцы придумали очень забавный тест, который отчасти поможет подготовиться к новому этапу в жизни.

Ироничный тест для будущих родителей

Отложите книги по уходу за ребенком в сторону. Американцы придумали более интересный тест, на который стоит обратить внимание будущим родителям (людям с отсутствием чувства юмора читать не рекомендуется).

Женщины: найдите довольно бесформенный халат и поместите спереди мешок фасоли. В нем вам придутся ходить девять месяцев. После этого вам можно будет отсыпать процентов десять содержимого мешка.

Мужчины: идите в ближайшую аптеку, выложите все содержимое бумажника и позвольте продавцу взять столько, сколько нужно. Затем отправляйтесь в супермаркет и договоритесь с менеджерами, чтобы вся ваша зарплата была перечислена на их счет. 

  • Чтобы узнать, какими станут ваши ночи, попробуйте проделать следующее упражнение. С пяти до десяти вечера ходите кругами по квартире с кульком с водой весом от 3 до 6 кг. В десять вечера положите кулек, наведите будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу снова наматывайте круги по комнате. Поставьте будильник на три часа ночи. Учитывая то, что заснуть вам уже не удастся, в два часа ночи вы можете перекусить или что-то выпить. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 по звонку будильника встаньте и пойте колыбельные до четырех утра. Поставьте будильник на 5:00. Встаньте и принимайтесь готовить завтрак. Повторяйте данную процедуру в течение года и при этом пытайтесь выглядеть счастливыми.
  • Удалите мякоть из дыни, сбоку проделайте отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. Подвесьте дыню к потолку с помощью бечевки и раскачивайте со стороны в сторону. В миске замочите кукурузные хлопья, возьмите ложку и попытайтесь засунуть хлопья в качающуюся дыню. Продолжайте, пока в миске не останется ровно половина хлопьев. Оставшееся высыпьте себе на колени. Поздравляем, теперь вы умеете кормить годовалого малыша.
  • Для того, чтобы представить как ваш малыш сделает первые шаги, вымажьте джемом диван и занавески. Шторы оборвите вместе с карнизом. Положите недоеденный кусок рыбной котлеты за музыкальный центр и забудьте о ней на пару месяцев.
  • Вы умеете одевать ребенка? Для того, чтобы узнать это, вам необходимо купить авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть живого осьминога в авоську таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение – все утро.
  • Ежедневные прогулки с малышом – обязательный процесс, к которому необходимо готовиться. Постойте полчаса в ванной. Выйдите на улицу. Вернитесь обратно. Выйдите. Снова вернитесь внутрь. Выйдите и пройдитесь по тропинке. Нет, вернитесь. Опять пройдитесь по тропинке. Пять минут очень медленно идите вдоль проезжей части. Не забудьте каждые десять секунд останавливаться и рассматривать окурки, изучайте форму жвачек, грязные бумажки и понаблюдайте за дохлыми насекомыми. Вернитесь обратно. Во весь голос кричите, что вам все надоело и что так не может больше продолжаться. Кричите до тех пор, пока соседи не обратят на вас внимание. Теперь вы готовы попытаться вывести ребенка на прогулку. 
  • Вам стоит забыть о спортивной модели машины и приобрести хороший семейный автомобиль. Не тешьте себя надеждами, что он будет стоять перед домом чистый и сверкающий. Семейным машинам не гоже так выглядеть. Купить рожок шоколадного мороженого и засуньте его в бардачок. Там он должен полежать до тех пор, пока мороженое не потечет. Возьмите монетку и найдите самое узкое отверстие в магнитофоне, куда она сможет поместиться, запихните ее поплотнее, и забудьте о магнитофоне. На заднем сиденье раскрошите пакет шоколадного печенья и залейте это все бутылкой сладкой газированной воды. Возьмите детские грабли и уверено проведите ими вдоль всего кузова автомобиля. Вот, перед вами настоящая семейная машина. 
  • Когда вы планируете поход в супермаркет, обязательно возьмите с собой существо, по темпераменту похожее на дошкольника. Тут вполне сгодится взрослый козел. Если вы мечтаете о большой семье, количество козлов должно быть соответствующим. Складывайте в корзину все необходимые продукты, но вместе с тем, не выпускайте из виду ваших партнеров (козлов). На кассе оплатите все то, что в зале козлы съели или поломали.
  • Всегда повторяйте все сказанное, как минимум по раз пять. 
  • Непосредственно перед тем, как обзавестись собственными детьми, познакомьтесь с семейной парой, у которой уже есть дети. Не стесняйтесь критиковать их методы воспитания, отсутствие сдержанности и обязательно сообщите, что их дети не должны себя так вести. Дайте им свои рекомендации по тому, как стабилизировать режим сна детей, отучить от подгузников/приучить к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить детей правильно себя вести.

И не забывайте получать удовольствие от каждого пункта.