Консультация психолога: семейные и личные взаимоотношения

Ваш комментарий

58 комментариев

Катерина 18 мая 2012 г. 16:20:22  

Здравствуйте! У нас така проблема: когда мы с мужем хотим устроить выходные, мы отдаем ребенка бабушке с дедушкой, матери мужа. Однако, после того, как ребенок погостит у них пару дней, он начинает капризничать дома, закатывать истерики, повторяет как попугай дедушкины «взрослые» выражения, отказывается чистить зубы и купаться перед сном. Как объяснить родителям супруга, что то, чем они занимаются с ребенком – это не воспитание. И вообще, я хочу, чтобы ребенок был нашим отражением, а я уже вижу в нем нашего бабушку и дедушку!

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 мая 2012 г. 16:24:14  

Дорогая, Катерина. Жаль, что нет возможности уточнить возраст Вашего ребенка. Но из того, что Вы сообщили, можно предположить, что он младший дошкольник. И если это так, то в этом возрасте дети очень чувствительны к расставаниям с родителями и смене привычной обстановки. Похоже, что те реакции со стороны ребенка, которые Вы описали, могут свидетельствовать о выражении протеста. Чувствуется, что ребенок имеет с бабушкой и дедушкой хороший контакт, раз он что-то от них перенимает, но возможно, вам сложно увидеть в этом что-то хорошее из-за личного к ним отношения. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Алина 18 мая 2012 г. 16:27:50  

Здравствуйте, редакция сайта мама.юа. Мне стыдно в этом признаться, но я боюсь быть мамой. Мне страшно. Я хочу ребенка, и мечтала о его рождении весь период, я его уже люблю, но сейчас я на 8-ом месяце и меня одолевают страхи сомнения, что я буду плохой мамой. Мужа у меня нет. Как мне быть?

Ответить

Яна 18 мая 2012 г. 16:33:32  

Что делать, если муж не хочет детей? Как его убедить, что это естественно и что в конце концов мне пора рожать (мне 26 лет)?! Если я пытаюсь завести эту тему, он злится и просто отмалчивается. Отношения у нас ровные и спокойные, если бы не этот вопрос, все было бы идеально...

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 мая 2012 г. 16:40:39  

Дорогая, Алина. Возможно, Вы воспринимаете чувство страха и сомнения, как что-то, чего не должно быть или как что-то плохое в Вас и тогда Вам стыдно и это влияет на Вашу материнскую уверенность. Возможно, Вы считаете, что должны ощущать только положительные эмоции. Но, абсолютно нормальным есть появление или обострение тревог ближе к концу беременности. И то, что Вы способны это чувствовать и переживать говорит о том, что Вы в контакте с собой, а значит, можете о себе позаботиться. Пробуйте доверять своей чувствительности больше, и это Вам поможет заботиться о своем малыше и чувствовать себя хорошей мамой. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 мая 2012 г. 16:41:51  

Дорогая, Яна. Сложилось впечатление, что тема рождения детей привносит в Ваши отношения тревогу, возможно, страх. С такими чувствами сталкиваются многие пары, так как рождение ребенка привносит серьезные изменения не только в семейном пространстве, но и в глубоко личных процессах. И это абсолютно нормальные переживания. Мне кажется не стоит в этой теме убеждать и настаивать, если пока нет обоюдного согласия. Возможно, стоит более чувствительно отнестись друг к другу и попытаться понять. Думаю, что предложенный Вами разговор на эту тему с желанием понять, а не убедить смягчит трудности и может быть не вызовет у Вашего мужа желание отстраниться. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Галя 18 мая 2012 г. 16:55:43  

Я тоже боялась быть мамой. Ведь это забота и ответственность на ВСЮ жизнь. Это не экзамен - не сдашь, то можно пересдать. А ребенок - это душа, за которую ты в ответе. Но если уже сейчас у Вас страх, то это говорит о том, что Вы человек ответственный. Постарайтесь уйти от страха, наоборот, говорите со своим малышем о том, что любите его, объясните ему, что сейчас вам нужна его поддержка, помощь. Делитесь с ним своими планами, советуйтесь с ним. Ваш малыш мудр и он постарается помочь маме. Это Вы даете НОВУЮ жизнь! Конечно, без мужа сложнее, но радость материнства нельзя передать словами! Страхи нужно отпустить. Страх- это плотина, что спазмирует все - сосуды, энергию, наши чувства... Идите на прогулку - показывайте малышу красоту природы, кушаете что-то, расскажите ему от том, что "вот маме кусочек и тебе", смортрите позитивные передачи. Общайтесь с ним! Он все слышит, све видит, все знает. Нам это сложно понять, но это так. И тогда между вами возникнет крепкая связь, взаимопонимание, любовь и поддержка. И после родов вы это почувствуете. Удачи Вам! Все в первый раз пугает всех. Но страху поддаваться нельзя

Ответить

ksfuhbj 17 июля 2012 г. 18:50:51  

Здравствуйте! После рождения ребенка я начала занимать с мужем сексом где-то через 7 месяцев. Сейчас я стараюсь уделять мужу внимание, но секс не приносить мне удовольствие, я воспринимаю его как обязанность. Никаких болевых ощущений не чувствую, просто нет желания, интереса. Иногда в постели чувствую себя жертвой и как-бы смотрю на процесс сос стороны. Потом обижаюсь на мужа, что он не понимает, как я себя чувствую. Как сексуальный объект. его похоти я не разделяю. Как изменить ситуацию?

Ответить

gane_com Anna.a 17 июля 2012 г. 20:19:17  

Мой муж постоянно кричит. Ну голос у него такой... Привык доказывать все громко, иначе ему кажется, что его не слышат. Заметила, что и ребенок (мальчик. 4 года) копирует супруга. Кричит на всех в садике, на родных... Чем это опасно? И как отучить его оьт этого? Спасибо за ответ

Ответить

jhgosdfcjdbh 18 июля 2012 г. 11:25:32  

У нас такая деликатная проблема: дочка начала заниматься ананизмом. девочке 4 года. иногда, когда она думает, что ее не видят, под одеялом чешет поверх трусиков. на нашираспросы, что она делает, сказала, что ее девочка в садике научила. Что с этим делать?

Ответить

gane_com Anna.a 18 июля 2012 г. 13:07:16  

Моя малышка, 5 лет, не хочет идти с садика домой. Говорит, что дома ей скучною. Устраивает скандалы, Уговоры не помогают. А недавно я узнала, что она специальная рассказвает гадости про меня воспитательнице. Я нормальная мама, хоть и не могу много времени уделять ребенку. воспитываю дочку без мужа. Как с ней поговорить?

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 июля 2012 г. 22:03:17  

Дорогая Елена, если я правильно поняла, то Вашему ребенку еще нет года и хотела обратить внимание на то, что в этот период происходят перестройки вцелом в семье (даже, если это не первый ребенок) и затрагивают сексуальные отношения. Те сложности, которые Вы описали могут носить временный характер, так как вероятно много Ваших усилий уходит на материнство, но недооценивать такого рода проблемы не стоит. Мне кажеться, обсуждение отсутствия интереса к сексу с мужем могло бы помочь прояснить трудности. Конечно, в такой деликатной теме возможно трудно удержаться от обвинений, но если попробовать поделиться с мужем своими переживаниями и чувствами (не обвиняя), то это было бы полезно. В таких разговорах вы могли бы совместно подумать о том, что могло бы улучшить вашу сексуальную жизнь и понять чувства друг друга. Это что касается вас двоих. Если же Вы переживаете отсутствие сексуального интереса и жертвенность в постели уже долгое время и ощущаете это как что-то, что относиться в большей степени к Вам, то обращение к психологу может помочь изменить ситуацию. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 июля 2012 г. 22:20:43  

Дорогая, Нина, если крик Вашего сына не носит гневный и агрессивный характер, а является лишь подражанием папиным особенностям, то это говорит о том, что идентификация с отцовской фигурой протекает хорошо. Возраст 4-х лет самое время для этого очень важного процесса для мальчиков. Если Вас и окружающих смущает "громкость", то просто объясняйте ребенку как должно быть и, думаю, со временем он сможет это отрегулировать. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 июля 2012 г. 22:36:55  

Дорогой, Ренат. Нормальным есть для детей такого возраста интерес к исследованию своего тела в том числе и генитальных ощущений. Маструбация в этом возрасте может сочетаться с вопросами о строении своего тела и половых отличий, а также с вопросами о рождении. Не стоит стыдить и наказывать ребенка лучше открыто обсуждать все темы заданные им учитывая возраст. Если же маструбация слишком частая и у ребенка нарушено поведение и сон, то это сообщает о психологических проблеммах т.к. маструбация работает как защита от чрезмерной тревоги или внутреннего напряжения. Разряжаясь таким образом, ребенок чувствует себя лучше. В такой ситуации лучше обратиться за консультацией к психологу. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 18 июля 2012 г. 22:49:08  

Дорогая, Лариса, ситуация, которую Вы описали, производит впечатление протестного поведения. Вероятно, что у Вашей дочери есть какие-то причины так себя вести. Я поддерживаю Вас в желании говорить с ребенком. Порасспрашивайте ее о чувствах. Как она себя чувствует дома, как в садике. Что для нее значит "скучно дома". Что по ее мнению идет не так, что она не хочет идти домой. Чего ей дома не хватает. Мне кажеться, обсуждая с ребенком эти темы, Вы сможете лучше понять ее переживания. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

gane_com Anna.a 19 июля 2012 г. 17:17:15  

Моего 9-летнего сыночка обзывают и бьют ровесники. А он никак не может понять, как к нему относятся типа друзья: сын готов отдать все чтобы его только его приняли в компанию. Что мне делать? Ольга, Тернопольськая обл.

Ответить

jkfh 19 июля 2012 г. 18:48:50  

Мою внучку совсем разбаловали родители. Она плохо танйует и поет, а в ней они взращивают мысль, что она все делает азмечательно. За все ее хвалят, ничто не исправляют. Правильно ли это?

Ответить

sdkfhsg 20 июля 2012 г. 11:37:15  

Когда с ребенком нужно начинать разговор о сексе. Сейчас все говорят, что чем раньше, тем лучше. а я вот так не считаю. И что именно говорить, чтобы ребенок все правильно понял?

Ответить

jhgd 20 июля 2012 г. 11:38:41  

Когда с ребенком нужно начинать разговор о сексе. Сейчас все говорят, что чем раньше, тем лучше. а я вот так не считаю. И что именно говорить, чтобы ребенок все правильно понял?

Ответить

helen1217 7 сентября 2012 г. 21:43:01  

ребёнок ( 3года) пошел в садик ,но что-то произошло,и теперь наотрез отказывается. говорит,что воспитательница наругала за то что он плакал за мамой во время тихого часа. незнаю что делать.подскажите

Ответить

mchep2010 9 сентября 2012 г. 8:31:25  

Добрый день. Моей дочери 3г. 10 мес. У нас такая проблема. С самого начала, как только она начала разговаривать она говорит о себе в мужском роде: я пошел, сделал, заболел, причем не только при действиях, а и я большой, веселый и т.д. Когда была меньше при замечаниях она исправлялась, а теперь даже не реагирует. Живем мы отдель, я все время с нею, муж (ее папа) живет с нами, он работает как и все папы, уторм уезжает, вечером возвращается с работы, т.е. нормальная семья. Дети на площадке замечают что дочка о себе так говорит и смеются, сейчас отдали ее в детский садик. Что мне делать в моей ситуации, как мне быть, я не хочу чтобы в садике дети и воспитатели! (был инцидент) над нею смеялись

Ответить

nata110877 11 сентября 2012 г. 19:12:31  

добрый день! Я сама - учитель, но найти общий язык со своей дочерью не могу. С самого её рождения у нас с ней что-то не так. Сначала нас гоняли по врачам из-за маленькой массы тела (при рождении 2920 в год 8 кг), мы начали поздно держать голову, сидеть и ходить. Ко всему прочему зверским аппетитом никогда не отличались. Потом начались проблемы в садике: не хотела там оставаться и плакала там чуть не до выпускного. В школе у нас ни друзей, ни подруг. Сейчас она в 5 классе. Учится без "3", хотя и с трудом. Любую свою поделку или вышивку считает чуть ли не произведением искусства, хотя если бы я "такое сотворила", она бы даже в руки не взяла, сказала бы, что это ужасно. У неё очень сложный характер: она нетерпима к недостаткам других, часто капризничает, изображая из себя маленькую девочку, хочет, чтобы слушали только её, выполняли все прихоти. Гостей без подарков не признает, демонстративно показывает свое к ним отношение.Руководствуется только своими желаниями и эмоциями не обращая внимание на окружающих. Играть не может ни с кем, часто ссорится из-за пустяков, обижается на каждую мелочь. Заставить её что-то делать по дому, убрать свои вещи - задача не для слабонервных. Очень брезгливая, из своей же кружки пить не будет, мыть не хочет... и так со всеми предметами и вещами. Желания у нас тоже странные: то хотим, чтобы кошка ходила на 2 ногах, даже Деда Мороза об этом просили, то давайте полетим в космос, то в Москву переедем ну подумаешь жить негде, сейчас тепло... и т.д. Меня ревнует даже к кошке, не говоря уж про членов семьи. Внимание всем оказываю одинаковое(стараюсь), т.к. работаю, чересчур много его никому нет.Семья у нас вполне нормальная, полная, обеспеченная,без вредных привычек. В чем дело??? Может нужен врач?

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 12 сентября 2012 г. 10:43:57  

Дорогой, Никита, если я Вас правильно поняла, Вас очень беспокоит, что Ваш сын недостаточно ориентируется в отношениях со сверстниками и занимает ведомую позицию. Если это так, то такое поведение может сообщать об очень сильной потребности в принятии. Такой, что ребенок, хочет "любой ценой" это иметь. Возможно, Вы могли бы поговорить с ним об этом. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 12 сентября 2012 г. 10:55:55  

Дорогая, Евгения Владимировна, конечно, хорошо, когда близкие в воспитании опираются на принцип реальности, но вероятно, что иногда, бывают ситуации, когда ребенку необходимо оказать поддержку в виде похвалы авансом. Думаю, в таких вопросах нужно подходить очень индивидуально. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 12 сентября 2012 г. 11:06:14  

Дорогая, Саша, мне кажеться, что в вопросе сексуального воспитания ребенка, нужно ориентироваться на него самого. Обычно, ребенок сам начинает обозначать интерес к этой сфере в самых разных ворпосах к родителям. В разные возрастные периоды этот интерес проявляется по разному по интенсивности и смыслу. Я думаю, что Вы могли бы в этой теме ориентироваться на вопросы своего ребенка и отвечать ему просто и открыто, учитывая возможности понимания. Поговорите с ним на его языке. Еще полезно спрашивать у ребенка как он понимает или фантазирует о том, о чем хочет спросить. Так Вы сможете формировать реальные представления о сексуальной идентичности, на которые потом ребенок сможет опереться. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

baranova1976.12.18 13 сентября 2012 г. 19:54:25  

Мой ребенок постоянно громко разговаривает на уроках сам собой.он пошел в 1 класс.учителя неслушает неотвечает на вопросы .но в тоже время все дома может рассказать.но мешает своими разговорами учителю.как нам научить егомолчать и слушать

Ответить

bumer381 14 сентября 2012 г. 23:25:34  

У нас с женой проблема!!! Жена совершенно не хочет секса!!! мы живем вместе уже 5 лет, раньше были проблемы такого плана, но решались, а сейчас даже сложно заговорить, чтобы она не обиделась, или ее любимое слово НЕ ЗНАЮ! я-любимая, почему у тебя пропало желание ко мне? она- не знаю.... я- ну, когда это началось? из-за чего? может я стал вести себя иначе? она- не знаю( либо может обидеться, как-будто я ее обижаю) Я хочу выяснить причину, а не получается. Хочу ей подсказать что-нибудь, а порой разговариваю со "стенкой". При этом она хочет, чтобы у нас были хорошие отношения, но ничего не делает, и ,видимо, не хочет, но говорит, что не знает что делать и ничего не делает, надеется на случай. как мне быть? как расположить ее к себе? я готов меняться, но она не говорит что не так!!! могу я повлиять на нее, направить на нужные мысли и действия? как это сделать!!!! мы очень хотим детей,но с такими отношениями я не хочу их делать, чтобы будущем исключить возможность развода и не видеть ребенка

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 24 сентября 2012 г. 14:31:02  

Дорогая, Алена, Вы описали ситуацию в которой сделали акцент на " что-то произошло" и "воспитательница наругала за то что он плакал за мамой во время тихого часа", вероятно, что ребенок обозначил причину своего нежелания ходить в садик и возникает идея поговорить с воспитателем и прояснить ситуацию. Кажеться, есть необходимость обсудить с воспитателями возможность организации совместной помощи ребенку при адаптации к детскому саду, обеспечить своего рода сопровождение. Вообще, редко дети с легкостью переживают вхождение в новую социальную среду и расставание с родителями и мне кажеться,вполне уместными могут быть всякого рода эмоциональные реакции и поддержка со стороны близких поможет ребенку справиться с такими реакциями. Возраст для посещения ребенком детского сада Вы выбрали удачно. В этот период, как раз у ребенка активно раскрывается потребность в автономии и первый опыт осознания себя как личности. Успехов Вам! С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 24 сентября 2012 г. 14:49:09  

Дорогая, Мария. К возрасту, который Вы указали, как правило, у ребенка в основном речь уже практически сформирована и дело остается за автоматизацией звуков. Несогласованность в речи Вашей девочки, которую Вы описали, может иметь различную природу и требует исследования. Мне трудно ответить Вам, что либо конкретное по Вашему вопросу. Рекомендую консультацию психолога для прояснения ситуации. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 24 сентября 2012 г. 15:04:05  

Дорогая, Наталья. Из того, что Вы описали, очевидно, что отношения с Вашей дочерью выглядят проблемными и, похоже, ей тоже трудно выстраивать отношения с окружающими, так, что бы она себя чувствовала уверенно и защищенно. Динамика, которую Вы указали, имеет свои причины и их необходимо исследовать. Рекомендую Вам консультацию психолога для проснения путей оказания психологической помощи. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 24 сентября 2012 г. 15:19:57  

Дорогая, Светлана, мне кажеться, что не следует торопиться в Ваших выводах. Сегодня 24 сентября, и еще не прошел месяц с момента начала учебного года. Сейчас идет активно процесс адаптации ребенка к школе и еще буде идти какое-то время (в среднем от 3-х до 6-ти месяцев). Если раньше у Вас не было особых проблем, то такое говорение может иметь временный характер. У некоторых детей, сопровождение деятельности речью имеет регулирующую функцию, а так же важную организующую. Наверное, следует уточнить как и что он говорит, но если это такое "комментирование" самому себе того, что он делает, то это как раз может ему помагать. Я думаю, всем нужно дать пространство и время, что бы освоиться с новой ситуацией. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 24 сентября 2012 г. 15:50:29  

Дорогой, Влад, в том, что Вы описали чувствуется, что Вы с супругой переживаете и относитесь по разному к трудностям в сексуальных отношениях. Вы обеспокоенны и активны, а супруга , похоже, закрыта и ранима в этих вопросах. Так же есть впечатление, что Вы, возможно, воспринимаете ситуацию так, что "как будто-бы" ответы на все вопросы находяться в голове у Вашей жены, которыми она не хочет с Вами поделиться. Возможно, есть ожидание, что если бы она " села и рассказала Вам, что Вы делаете не так", то все бы стало хорошо. И я подумала, что в отношениях учавствуют двое и все, что происходит в этом вклад обоих. Возможно, есть смысл поразмышлять о самом себе. Ведь Вы сами, тоже имеете много чувств, переживаний, ожиданий, трудностей в связи с тем, что Вы описали. Попробуйте, "перевести взгляд" с жены на себя. Возможно, то, что много внимания по поводу трудностей в интимных отношениях обращено на нее, вызывает чувство вины и желание защититься, поэтому она закрыта. Конечно, такая деликатная тема имеет много смыслов и те предположения, которые я высказала, могут что-то отразить в Вашей ситуации, а может и нет. Можно поисследовать этот вопрос, обратившись к психологу. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Евгений 24 сентября 2012 г. 16:23:53  

Иногда у ребенка бывают истерики. Начинается все с того, что он чего-то требует и не получает, или делаешь не так как он того хочет. Например, вчера - в ванне просидела 15 минут, затем, помыли ее и начали доставать из ванны, чтобы вытереть. Началась истерика. Сначала начала плакать, потом громче, а потом начинает как-то странно кричать (похоже на рычание), появляется агрессия, кричит в захлеб, ее аж трясет. И потом минут 15-20 ее нельзя успокоить. Вырывается из рук, отпускаешь тянется на руки, берешь - снова вырывается. И постоянный крик, похожий на рык. Ребенку 2,5 года. Такое начало наблюдаться после 2 лет. Бывает несколько раз в месяц. Что делать в таких случаях? Как себя вести? Надо ли обращаться к психологу?

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 24 сентября 2012 г. 19:04:20  

Дорогой, Евгений, в таком возрасте, как Вы указали, у детей бывают интенсивные эмоциональные реакции на ограничения реальности. Если я правильно поняла, то Ваша дочь в основном реагирует так в ситуациях, когда что-то идет не так, как она того ожидает. Если такие реакции случаются иногда, то не думаю, что стоит беспокоиться. Еще я почувствовала, что такие состояния дочери Вас пугают и, если это так, то, возможно, можно поразмышлять на тему принятия ребенка. Конечно, всем нам, приятнее иметь дело с хорошими качествами других, но так же мы неизбежно соприкасаемся с негативными частями в других и в самих себе. Думаю ребенку важно получить опыт принятия и понимания в состояниях, когда он не только радуется жизни, но и переживает крайнюю злость или даже ярость. После того, как Вы успокоите ребенка, хорошо с ней поговорить о том, что сейчас она на что-то... сильно злилась..., говорите с ней о чувствах, помогите ребенку обозначить реальность ее переживаний. Не думаю, что это прямо относиться к Вашему случаю, но скажу, что еще такие интенсивные выплески негативных переживаний, могут носить эффект разрядки, когда чувства накапливаются за какой-то период и относятся к самым разным ситуациям неудовлетворения желаний, но не могут быть выражены по разным причинам. Тогда, дойдя "критической" точки они прорываются в виде таких аффективных состояний. Это к вопросу о способах выражения негативных чувст. Как правило, кто-то в семье пользуется таким принципом "здерживания-накопления-прорывания" и это, порой, может пугать. Ребенок неосознанно перенимает такое обращение со своими негативными переживаниями и начинает им пользоваться. Это начинает беспокоить родителей, т.к. производит разрушающий эффект. В таких случаях полезной будет консультация психолога. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

pasecinik 26 сентября 2012 г. 16:02:40  

Здравствуйте! У меня такой вопрос: я с мужем и с детьми живём в разных городах от моих родителей. 1 час езды. Моя мама постоянно просит чтобы мы давали старшую дочку, ей 5 лет, к ней на 1 неделю в месяц,т.к выходных по субботам и воскресеньям у неё нет.Она даже договорилась с садиком чтобы её водить пока она на работе. Мы с мужем против того чтобы отдавать ребёнка на целую неделю. У нас по этому поводу очень сильные скандалы. Я не благодарная дочка и не уважаю свою мать так говорит она мне. Я ей говорю что я никаким образом не запрещаю общаться с внуками. Говорю ей чтобы она приезжала когда у неё получается и что мы будем приезжать к ним в гости когда у нас будет такая возможность. Её это тоже не устраивает, говорит что ей нужно больше времени проводить с ребёнком, а этих дней ей мало. как нам решить этот конфликт? Помогите пожалуйста.

Ответить

gorbenko_75 28 сентября 2012 г. 1:24:49  

Здравствуйте! Наталья Борисовна, у меня есть племянник ученик 2-го класса. В последнее время в его поведении произошли странные перемены. Он стал пугать нас заявлениями о самоубийстве, его фразы звучат так: "лучше бы я умер, я с собой что то сделаю, жить не буду", причем говорит он так в моменты когда ему что-то запрещают или делают замечания. Это шантаж или серьезно, куда нам с ним обращаться? Подскажите, пожалуйста! Спасибо

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 2 октября 2012 г. 21:32:48  

Дорогая, Любовь! Из того, что Вы описали, складывается впечатление, что конфликт между Вашей семьей, (Вашим пространством, Вашими правилами...) и Вашей мамой. Мне кажется, что при таких острых отношениях Ваша дочь оказывается в эпицентре конфликта и может принимать на себя эмоции взрослых, которые к ней по сути не имеют отношения. Хорошо было бы ее вывести из этой ситуации, пока Вы не уладите отношения. Возможно есть еще какие-то напряжения не связанные с внучкой???? ( это предположение). Поговорите о ваших отношениях и возможно это противостояние снимется и Вам удастся найти такой вариант встреч с девочкой, который устроит всех, включая ребенка. Думаю, ее тоже следует спросить. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 2 октября 2012 г. 21:47:04  

Дорогая, Анна, такие высказывания для детей 7-8 лет очень не типичны и я Вам рекомендую обратиться к психологу, для прояснения вопроса, даже, если у Вас складывается впечатления, что это манипуляции и шантаж с его стороны и не серьезно. Если Вы решите обратиться в "Территорию личности", то звоните по тел. 067 466 62 20, 044 228 77 43. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

pasecinik 4 октября 2012 г. 11:32:31  

спасибо большое за ответ!

Ответить

pasecinik 4 октября 2012 г. 11:58:22  

Наталья Борисовна, здравствуйте! Меня очень беспокоит такая ситуация: мой муж поцеловал меня в присутствии его мамы, и она заявила по этому поводу - хоть-бы постеснялись....- и с тех пор мой муж перестал меня целовать, обнимать и говорить что он меня любит в её присутствии. Даже по телефону он не может сказать - Я тебя люблю, целую! - если рядом с ним есть его мама. Мне очень обидно, я считаю что он ей позволяет контролировать его чувства по отношению ко-мне. Вчера, вечером мы с ним говорили по тел. и как всегда конец разговора был - ну всё, давай пока- и положил трубку. Ни я тебя люблю, ни целую ничего!!!!! Я через некоторое время к нему перезвонила чтобы сказать что я его люблю , а он мне - ты что не понимаешь? я не могу говорить когда рядом она -...Я положила трубку и мне было ОООООЧЕНЬ обидно и почему я должна это понимать, я его жена, у нас двое детей, как так можно!!!! Мы сейчас живём пока отдельно я с детьми у моих родителей а он у своих т.к. на территории его родителей есть недостроеный дом, где он делает ремонт чтобы мы там жили. И нам приходится часто говорить по тел. А жить у его родителей нет условий для детей. Подскажите, как мне правильно реагировать на такие его варианты поведения? почему он не может в присутствии своей мамы быть свободным в своих чувствах по отношению ко-мне как к жене. Я его спрашиваю почему он так себя ведёт а он говорит что так надо. Я так не понимаю. Я считаю что если человек любит то он не должен так себя вести, ведь любовь нельзя скрыть!!!! От чего может быть такая ситуация? Почему она появилась? Что за этим может стоять? Помогите мне в этом разобраться!

Ответить

verdino 4 октября 2012 г. 18:14:39  

Добрый вечер! У меня дочка 5 лет 9мес. ....и она сосет палец....когда ложиться спать или когда ей что то не нравиться....началось все это когда ей было 4 мес.Подскажите пожалуйста что делать??? К какому врачу обратиться???Пробовали все....и самое главное в садике она не сосет палец....только дома...или в гостях. Спасибо.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 4 октября 2012 г. 22:23:10  

Дорогая, Люба, ситуация, которую Вы описали, конечно деликатная и многослойная т.к. затрагивает чувства нескольких людей, семей, и вопросы, которые Вы поставили предполагают поиск и исследование динамики. Это можно сделать только обратившись за консультацией к психологу. Я могу только высказать свое предположение в котором не уверенна. На мой взгляд, возможно, ситуацию "заряжает" то, что Вы сейчас не проживаете вместе с мужем. Хоть и временно, и по важным, объективным причинам, ваше единое семейное пространство (в физическом смысле) нарушено. Возможно, это вынужденное разделение семьи порождает в Вас тревогу и Вы именно сейчас очень нуждаетесь в выражении мужем любви. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 4 октября 2012 г. 22:34:21  

Дорогая, Татьяна, обычно сосание пальца для ребенка является хорошим средством успокоения и снятия тревоги и напряжения в раннем возрасте. Подростая, ребенок постепенно отказывается от этого средства, т.к. его психологические способности развиваються и способность выносить и переживать всякого рода дискомфорты возростает. Если ребенок, продолжает пользоваться таким защитным средство (сосание пальца) и не может от него отказаться, то это имеет психологические причины. Вам может помочь психолог. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 4 октября 2012 г. 22:40:08  

Пожалуйста.

Ответить

pasecinik 6 октября 2012 г. 22:19:40  

спасибо

Ответить

bic.komarov 14 октября 2012 г. 15:16:16  

здраствуйте ,хочу обратиться за вашей помощью,у меня возникли проблемы на работе , я ложась на больничный сообщил что у меня травма производственная ,начальство ко мне неровно дышит ,скоро выйду на работу и не знаю что мне делать ,по производству должна проводиться и з-за меня комиссия ,посоветуйте что мне делать,как уладить отношения с начальством?

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 16 октября 2012 г. 22:43:15  

Дорогой, Юрий, если я правильно поняла Ваш вопрос, то у Вас какие-то проблемы с начальством по поводу полученой Вами травмы на работе. К сожалению из Вашего сообщения не понятно в чем конкретно конфликт и как он выражается. Если бы Вы могли конкретизировать вопрос, то я, возможно, смогла бы что-то прокомментировать. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Натали Козлова 17 октября 2012 г. 18:24:15  

Здраствуйте,хотела у вас спросить совета как быть...моему ребенку Лизе 6 лет,ходит в первый класс,развитие у нее нормальное проблем вроде никаких никогда не видела,ребенок как ребенок,но вот уже который раз сталкиваюсь с тем,что с ней никто не хочет дружить,в основном она общается только с мальчиками это в классе,в садике у нее была подрушка но она мне кажется была не была развита по своим годам,ей 5,а вела себя как 3,тоисть ее одногодки нормальные-с ней дружить не хотят....и вот во дворе сколько она гуляла к ней цепляются дружить только дети из неблогополучных семей-какие грязные эгоистки и то долго с ними она так и не гуляла,у меня ребенок мне кажется слишком наивна от этого и пытается сама уже навязать кому то свою дружбу понимая что с ней никто не хочет дружить и в итоге остается сама у разбитого корыта,так как все дети в основном гуляют с лидерами....по моему мнению.Надеюсь как то обьяснила вам свою проблему..жду ответ...

Ответить

mir_v_glozax 20 октября 2012 г. 10:09:17  

что делать когда мы начинаем ругаться,то муж делает так что виновата во всем я,а себя вообще не учитывает?

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 22 октября 2012 г. 20:22:21  

Дорогая, Наталья, в вашем сообщении я почувствовала Ваше беспокойство по поводу отношений дочери со сверсниками, и понимаю Вашу материнскую озабоченность. И мне показалось важным то, что Вы ничего не написали о том, как Ваша дочь это переживает. Как это у нее проявляется и как отражается на ее жизни в целом. Как она формулирует свои трудности в отношениях, в чем ее нужда и потребности. Возможно, обсуждения с ней ее трудностей, смогли бы прояснить эти вопросы и улучшить ситуацию. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 22 октября 2012 г. 20:42:06  

Дорогая, Ирина, возможно, в ситуациях выяснения отношений с мужем, Вы оба попадаете в некоторый "эмоционалтный клинч" в связи с тем, что обязательно необходимо выяснить кто виновен. Может быть, если удасться во время ссоры держать в голове идею, не поиска виноватого, а донесения до другого своей позиции и чувств, может быть тогда появиться возможность диалога и поиска понимания. Одновременно с этим я понимаю, как это непросто сделать, так как все мы иногда бываем захвачены чувствами обиды и злости...когда мы "задеты". В таких состояниях любовь, и забота к близким нам людям, как бы отходит на второй план, но имеет возможность восстанавливаться. Такая непростая реальность отношений ;)) С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

Натали Козлова 24 октября 2012 г. 21:44:48  

Здраствуйте еще раз,спасибо Вам за ответ.. как раз она сама и не понимает тоже почему так,мы с ней общались на эту тему,но я не вижу в своем ребенке каких то дефектов к сожелению...

Ответить

benassy 4 ноября 2012 г. 22:04:18  

Здравствуйте Наталия Борисовна! Очень беспокоит такая ситуация. Мы с мужем живем у его родителей в доме. В последнее время испортились отношения со свекровью, поскольку она наши личные разговоры передает своему второму сыну, мне это не приятно, что я потом узнаю об этом. Когда готовлю кушать вечно пытается навязать свои советы, когда убираю- говорит что хватит убирать, меня это в какой то степени раздражает и еще я не могу с ней поддерживать порядок, порой даже в разговорах присутствует несогласие в чем либо. Как поступать? Что делать в данном вопросе??Помогите разрешить данную ситуацию?

Ответить

Наталия Борисовна Марчук 5 ноября 2012 г. 10:34:48  

Дорогая, Наталия, мне кажеться, что в ситуации, которую Вы описали, могло бы помочь открытое обсуждение со свекровью Ваших чувств. Поговорите о Ваших дискомфортах. Как я поняла, то такое напряжение в отношениях возникло недавно. Возможно, что-то послужило причиной такой динамики ухудшения. Я думаю, что ситуация вцелом непростая, т.к. проживание нескольких семей на одной территории обостряет ощущение личных границ и границ своей семьи в следствии чего, бессознательно, может увеличиваться тревога вторжения и присутствовать в виде постоянного несовсем осознаваемого фона. В любом случае, будет полезым поиск взаимопонимания через открытые обсуждения, с желанием не просто предъявить притензии, а помочь понять друг друга и услышать. Желаю удачи. С уважением, Марчук Наталия Борисовна.

Ответить

tatiana.soloshenko 25 ноября 2012 г. 14:21:14  

Добрый день. Моему старшему сыну почти 4 года. Он всегда был очень отзывчивым и добрым малышом, помогал мне во всем, НО последнее время он изменился. Стал агрессивным, можно сказать злым. Конечно это проявляется не постоянно, если все гладко и так как его устраивает, мы дружим, но когда что-то не так или настроение не то.... кошмар, он даже замахивается на меня. Подозреваю, что это произошло от того, что мы долгое время были на даче и он очень много общался со своим двоюродным братом, который воспитан не очень, мягко говоря. Ну и конечно недавно у нас появился второй ребенок, но как раз к нему он относится очень хорошо, постоянно целует его, играется с ним, помогает мне его няньчить. Как мне вернуть моего одуванчика, как убрать агрессию и злость? Спасибо.

Ответить

sveha_ 28 ноября 2012 г. 19:54:27  

Добрый вечер! Ребенку 3,5 года. В общем нормальный ребенок. НО, на какие либо родительские запреты не реагирует. После того как что-то уже сделает, ругаешь его, говорит что больше не будет. Говоришь с ним, объясняешь, вроде понимает. Но не проходит и пол дня как все повторяется. ремня по-моему не боится. Бъешь по попе ноет, кричит что больно, убирает попу. Только перестаешь, смотришь на него, ни слез нет и взгляд какой-то непонятливый. Просто ругаешь, ставишь в коридоре в угол. Разворачиваешься он спрашивает "можно в комнату заходить". Опять ругаешь, объясняешь что он за что-то наказан и в комнату нельзя, разворачиваешься он опять тоже самое спрашивает. Как будто не понимает или не слушает. Но в остальном та, когда просто что-то спрашиваешь у него, он ведь прекрасно понимает и отвечает на вопросы. Как то тоже гуляли на улице. Идти уже домой, ребенок не хочет, говорит я тут останусь. Ему говорим что мы будем уходить, пошли. Он отказывается. Решили проверить, и вроде как ушли (ну по крайней мере ребенок нас не видел). Он спокойно сам остался и за нами не пошел. Такое впечатление что у него вообще страхов нет, а это очень плохо. Нашла статьи про неуправляемого ребенка. Везде пишется что это болезнь и лечится либо медикаментозно, либо у психолога. Подстажите к какому врачу нужно обращаться что бы определить что это и как лечить? Заранее благодарна!

Ответить

zajigalka_07 26 декабря 2012 г. 12:52:36  

Добрый день, Наталья Борисовна! Моему сыну сейчас 11,5 лет. С самого раннего возраста ребенок нуждался в том, чтобы что-нибудь держать в руке, это были резиновые или пластиковые фигурки человечков. Если фигурка терялась, была катастрофа. Он привыкал к одной игрушке, и на замену соглашался неохотно. Когда пошел в первый класс, учительница сделала замечание, что он большой, а с игрушками ходит. Он тогда стал в руке держать ручку. Доходит до смешного, делает уроки, в правой руке ручка, чтоб писать, в левой просто держит другую ручку. Он с ручкой этой везде, и ванну принимает, и спать ложится. Я недавно отодвигала диван, на котором он спит, нашла под ним 16 ручек. И еще не каждая ручка подходит для целей держания, именно с прозрачным корпусом должна быть. Это вообще нормально, или является формой какой-то зависимости или отклонения?

Ответить

Mama.ua 13 января 2013 г. 0:28:44  

Уважаемые читатели, консультации специалистов теперь проводятся по этой ссылке. <noindex>http://mama.ua/sns/question/</noindex> Обратите внимание, что задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.

Ответить